怒り

まだD13が来ていないので通院はまだです。ちょっと吐き出させてください。

 

先日夫から「XXXちゃん妊娠したんだって、もう7ヶ月」と報告を受けました。その子は2人の共通の知り合いで、旦那さんも知ってる。2人は結婚して大分たっているものの、以前から子供はあまり欲しくないし、仕事や趣味を楽しみたいといっていた子でした。

 

夫は、友人の旦那さんからその話を聞いたそうで、「2人に子供っていう選択肢があったんだねえ~」と驚いた所、「まあできちゃったんで」と言われたそう。

 

もうね、移植前でささくれだった私の感想としては、気持ち良い事してできるって楽でいいな~です。おめでとうなど微塵も思えず。早く続きたいとか、私も・・・!とかそういう気持ちは皆無で。ほんとただ誰に対するものか分からないけど”怒り”だけがある感じ。

 

すごく腹立たしい。何故これだけ努力して、不自由な思いして、痛いのを我慢して。治療と両立できる仕事にして、それでもぺこぺこして調整してなんとかやってるのに、まだできない。ただやってできるなんて、なんと幸せな事だろうね。

 

もう一足飛びに40台後半とかになって、夫と2人でゆっくり過ごしたい。周りからも作ると思われて、頑張るのが当然と思われて、しんどいのは全部私でアホらしい。折角、一緒に楽しく過ごすために結婚したのに、大部分が不妊治療で苦しめられている。新婚旅行も諦めて、治療にお金投じたのにほぼほぼ何にもならずに消えていっている。

 

子供が欲しいのかももう良くわからなくなってくる。とにかくこのしんどいのから逃げたい。はやく終わって欲しい。

 

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